Manual de estilo

No se puede creer la mala onda que hay en todas partes.
Amo a este país, lo amo, de veras.
Pero no se puede cre-eer la mala onda que tiran los demás.
Acá hay gente amorosa, negocios divinos, lugares top para vivir nightlife a full con toda la onda...
¿ De qué se queja la gente?
Yo creo que todo es cuestión de mentalidad, lo digo de onda.
Obb-vio que no vivo dentro de una biosfera de crema antiage Nutrix Belle: tengo mis bajones. Como cuando voy al gym, y no está Keto , mi pérsonal, un bodybuilder con un lomo divino. Y también me pasan cosas peores, como cuando voy al gym, quiero hacer un poco de cinta y la mina que está en la cinta no se baja ni a palos. No sé si tenés a las que se las dan de fashion porque usan leotards imitación importado, pero que habla como “dequeísta” total, cosa que no soporrrrto...¡Me broto con esas brujas!.
Prendo la tele y todo muestra una mala onda impresionante, como si en este, el país de las vacas y el oro, el mejor del mundo hubiera miseria. ¡ Por favor!
¿Querés saber una cosa? ¡Acá viene a vivir la gente más fashion del mundo y nosotros nos quejamos, mi amor! ¡Fui a esquiar al sur, y mi instructor, el hijo de un conde austríaco que está harrrrto de los Alpes, mi vida! El tipo, un rubio diváin de impecables Rossignol y naricita nueva “made in Brazil” signeé Pitanguy, me dijo que acá tenemos la mejor nieve que vio en su vida...¿ Y nosotros nos quejamos? Media Patagonia es de Benetton y el resto es de Ted Turner .¡ Eso es nivel, my love! ¿De qué nos quejamos? ¡Si hasta la Onassis eligió morir acá!
Entre los piqueteros, los ricoteros, los de Argentine Airlines, los de la cumbia villera ....es como que la gente está re- mal, ¿ viste? Pero es todo mental: en realidad es que queremos estar mal, porque estamos fenómeno y no nos damos cuenta.
Pero claro, como estamos en el país del psicoanálisis, sería un horror vivir felices, darling.
Tenemos más psicólogos per cápita que los que hay en New York, la capital mundial de la neurosis, donde los que no están lobotomizados, están en cocaína, o están en Prozac , la patria del histeriqueo á la Woody Allen. Como acá Woody no llega ni a palos porque se asfixiaría con tanto aire puro, nos tenemos que inventar dramas para ir a terapia.
Mi analista, un divino total con el que tengo una transferencia brutal, me dijo que me mantenga lejos de las cosas que generan como angustia. Y así tendríamos que hacer todos.
Acá el que se queja es de gusto.
Este año no fue de los buenos porque nadie me invitó a esquiar a Aspen y no sé por qué tampoco me invitaron a hacer surf en Garopaba . Pero aparte de eso, no me quejop. La verdad es que es todo una cuestión de mentalidad. Si vos decís “Estoy re-mal, estoy re-mal, estoy re-mal” ...es como que te la creés, ¿entendés? A mí todo eso de que estamos mal no me cabe. Prefiero pensar usando mi inteligencia emocional, hacer autoafirmaciones positivas y enfocar mi inner self, lo profundo de mi yo interior, diciéndome: “Bajé un kilo, bajé un kilo, bajé un kilo”. Con eso ya me siento capaz de invitar a un dancing al novio de Maby sin que se me mueva un pelo. Trato de mantenerme bien high, para no caer en el bajón.
Estar depre a mí me saca. Y también me saca que la gente no vea lo fácil que es pasarla genial y ser re-fashion. Porque es mentira eso de que para estar bien hay que tener plata y mil tarjetas golden . La plata no hace la felicidad: la plata hace mil cosas. Pero para ser fashion no hay que tener plata. Es más: tener plata en el bolsillo es cache, mi amor. ¿Conocés algún presidente, celebrity, rock star , gobernador o príncipe que ande con plata en el bolsillo? Ellos no usan ni un centavo, para nada. Ni siquiera están al tanto de qué moneda circula actualmente. A ellos les regalan todo, les abren las puertas les consiguen entradas y les traen celulares prestados. ¿Por qué uno va a ser menos, mi vida? Yo a la plata le dije “chau” hace rato y vivo como una lady. Te doy unos tips para ser feliz con outsourcing de recursos.
Yo, por ejemplo, lo primero que hago cada mañana es hacerme unas tisanas reductoras, tomar mis váitamins y jugar con mis perros Sebis, Maximilian y Gus . Mata tener perros con pedigree, porque ellos te dan un amor más que humano, ¿ entendés? Es como que con la lengua colgando te dicen todo, pero TODO. Además, adoran subirse a mi cama Queen Size. Estar con ellos mirando el grteen de golf del Garden Towers de enfrente en un día de sol (como para darle un touch doreé a la cara) es EL placer.
Después, capaz que me cuelgo en Internet para leer el horóscopo, porque- como dice mi amiga Lana - no hay nada peor que ir al gym sin saber qué va a pasar. Si tengo el biorritmo un poco low, me quedo en casa depilándome con una cera suiza divina que me trajo la hija de mi amiga de París y mirando las series Sony, para poder decir algo inteligente en el brunch del country si me invitan Male y Loli, y no quedar descolgada .
Hasta ahora vamos bien: todo fashion, nada grasa, y todo gratis, ¿viste? Como no soy la Carrie de Sex and the City, y no puedo ir a La Cigale o The Four Seasons de colada ( te juro que me re- animaría ). Pero si me va, me voy con los rollers a Palermo y me llevo el movi para llamar a Vani y Vane , y nos vamos a tomar un coffee por ahí, o hacemos un cine en el Patio Bullrich con las entradas de canje que le dan a Vane en el trabajo.
Si pinta, nos comemos un panaché de verdura o una mixta de lechuga y zanahoria y agua mineral en algún lugar con onda gracias a los Luncheon Tickets de Vani.
Si vienen Willy, Yoyo o Cris , tomamos un New Age o un Chandon Brut y todo bien , porque pagan ellos .
Si caen Charlie, Pato o Fred y hay polo, nos vamos a ver los caballos y a los potros que se les suben encima. ¡Adoro cuando los chicos se ponen celosos!.
Curtimos un toque de histeriqueo con los pantalones de cuero negro que me regaló Henry, que importa unos Ralph Lauren divinos, y si el día está bueno llamamos a Miche, que es medio pedorro pero tiene una Harley alucinante que te plancha el pelo en dos segundos, sin gastar en Sanders, Llongueras ni Giordano.
Ojo, no me malentiendan: no soy de curtir motoqueros, pero si vamos a Las Cañitas con esos aparatos cromados (y los aparatos que son sus dueños encima), los demás tipos nos miran con la boca abierta, no sé si por la moto o por lo bien que nos quedó el pelo con el viento, sobre el saquito Prune dorado que saqué por canje de la agencia de publicidad donde trabajé un mes. Me encantó laburar en la agencia, pero me mató eso de cumplir horarios. Yo, si no duermo bien, es como que enseguida se me ve en la cara, así que no me va lo del trabajo de ocho horas.
Valió la pena hacerme re- amiga de unas promotoras. Tener amigas promotoras está bárbaro: vas a estrenos y entrás a todas partes gratis. Una vez en un evento en el Divino me gané una pashmina que no te puedo explicar lo que era. Decí que no me va con nada de lo que tengo, pero se la pasé a mi vieja y quedé como una lady total. Otra vez en un desfile de Piñeiro me quedé con unas botitas de Sarkany, unos pantalones de Cahen D¨Anvers y una pollera alucinante de Trosman Churba . Dudé entre eso y un vestido de Laurencio Adot . Pero ahora que bajé tres kilos, el vestido de Adot me sobraba de todas partes. Lo dejé ahí porque yo para coser soy una negada total... y mi mamá de la única costura que sabe es la que cada año le hace el cirujano en la papada.
Metí en un bolso divino el equipo nuevo y me fui corriendo en medio del desfile porque había una rubia en bolas gritando porque no encontraba su ropa, y qué se yo qué ataque que le agarró, re- desubicada la mina. Me señalaba como si yo fuera no sé qué.
Aunque me dijeron que tenía todo el look de modelo, a mí no me va ni ahí el caretaje de los desfiles, ni me va lo de ser top model: es un embole eso de producirse durante seis horas para cambiarse la ropa cada dos segundos, salir por la pasarela a que todos te vean el culo de abajo, volver y no encontrar lo que te tenías que poner, como le pasó a la mina esa.
¿ Me seguís? Hasta ahora, se puede ser fashion y sin poner un mango, ¿ qué tal?
Te lo digo de onda: no cuesta nada ser fashion. Tampoco te creas esa de que hay que ser top model para levantarse un enterpreneur con Porsche o Vitara. Aún si sos low- profile está lleno de self made men con piso en Punta que mueren por una chica con labios de bioplastic como los de una.
Todo lo que necesitás para ser una diosa total es un toque de kick- boxing para tener la cola dura, un toque de insight para tener la mente abierta , un toque de Taichi para el equilibrio, un amigovio personal trainer, dos litros de agua mineral por día para tener la piel bárbara, nociones de Breeding & Society ( como le llamo yo al quién es quién de la top society porteña), amigas de la USA, que no es United States of America sino Universidad de .San Andrés, un novio en USA, que no es la San Andres sino Estados Unidos y un amigo que te invite a ir a Punta en su yacht junto con gente con onda. También ayuda tener amigos con nombres de calles y vivir en una calle con nombre de amigo. Más una carterita re-divertida imitación Prada, un amigo gay rapado con lentes violetas y piloto vintage de Notting Hill... y ya sos lo más. Y si sos de Piscis, mató , porque es un signo que está de re- onda.
Ayuda, además, tener en tu heladera el fono de sushi delivery y traer al grupete un chisme hot de alguna modelo. No cometas la torpeza de una mina que el otro día se acercó a nuestra mesa Cristopher´s porque vio que el Chino Moro estaba con nosotros, y se tomó todas las burbujas del demi sec mientras contaba una huevada de Dolores Barreiro...¡Me quise morir! No sé qué fue peor : que se bajara el champú que pagó el Chino o que hable de la Barreiro..¡Dolores Barreiro ya fue! Quedé re – cortada,no lo podía creeer.. Nada que ver conmigo, que si no es para hablar de celebrities , me callo la boca.
Ah, otro tip : nada de desbandarse con la comida. No más de medio yogur. Yo odio sentirme hinchada, como pura panza. Porque si querés ser fashion no podés tener un gramo de más, salvo que te llames Macri o tengas sangre azul certificada. La falta de apellido o cuenta bancaria se compensa – hasta ahí - teniendo abono en el Mozarteum, amigos en Pilar, exponiendo en Casa FOA y colándose a todas las fiestas top acompañando a tus amigas top models, a las que tenés que mimarlas mandándoles tu acupunturista chino y tu masajista a domicilio. Eso tampoco cuesta plata, porque lo harán de onda poque sos re – top.
Lo bueno de ser fashion es que aunque nadie te llame, ves a todos tus amigos en las revistas, y podés saber qué hicieron sin que te lo cuenten.
También te conviene tener un par de amigos rugbiers re- sacados, que usen remeras negras con palabras en chino y que saquen la lengua y hagan cuernitos cada vez que los apunten con una cámara de fotos. Después mostrás las fotos y quedás diosa total contando cómo te divertiste con Tobi, Peke , Matu y Boni.
Mata tener una amiga que se esté por casar de día en una estancia, que contrate catering top- top-top y tenga música de mariachis seguidas por el pepepepepé con los Decadentes.
Y mata tener un sofá color tomate imitación Binnard, que a su vez son imitación Roche Bobois de París.
Pero lo absolutamente top es ser amiga de Máxima Zorraguieta.
Tengo que confesarlo: me mata no conocer a una prima de una vecina de una amiga de Maxi. Y eso me re- bajonea a tal punto, que me tengo que tirar en mi bedspread de seda salvaje con Sebi , Maxi y Gus , mis amores peludos, y llamar a Nicole para que traiga a casa sus perros y quedarnos toda la tarde con los perros en la cama, mirando sitcoms por cable y decidiendo si nos hacemos o no body piercing en el ombligo, y si nos tatuamos o no el otro hombro.
No te olvides que la gente fashion es re- marquera. Aunque no tengas efectivo para comprarte unos lentes Oakley, Bollé ; Infinit o Serengeti, podés hacer como hice yo, que me compré unos anteojos re- amorosos en la Farmacia Vergara por diez pesos y le dije a todo el mundo que son de un diseñador búlgaro que hace modelos exclusivos a pedido. La mamá de Zoe– que tiene El nivel - se quedó tan fascinada con ellos que tuve que confesarle la verdad, que estaban de oferta en la farmacia de la esquina. ¡Se quedó más fascinada todavía! También uso un anillo que parece una pieza única de Bulgari, y en realidad es un Todo x$2. Pero lo combino con un top de una feria americana exclusiva, cuya dirección no te voy a dar , y tengo el set ideal para una noche de descontrol.
Lo importante es ir a caballo entre lo exclusivo, lo “taylor made”, que solo vos tenés, y la moda, lo que se usa, que todos tienen, sin caerte del caballo.
Y eso es un arte con lo que se nace, bombón. Es como que no te lo puede explicar, ¿entendés?
Lo que tengo en casa es todo fashion, pero todos son regalos . Todo zen, net, minimalista y top. Para salir, tengo siempre alguien que me pasa a buscar, o me muevo con la cuenta corriente de una remisería divina que sólo tienen autos con aire acondicionado y choferes amorosos que hacen lo que yo les digo.
Porque lo fundamental es vivir a full y mantener una imagen top. Todo es cuestión de mentalidad, y de saber que una es una lady, por eso no merece ensuciarse las manos con plata ...Que los billetes se los dejen a los pobres, mi amor. ¿Yo con billeteras? ¡Nada que ver! En mi carterita casi Moschino llevo mis personal cards con mi pagina web, mis cigarros por si pinta fumar, mis llaves y el celular que me regaló mi ex. Tengo una amiga que además lleva una lapicerita Mont Blanc por si se encuentra con alguien copado que quiera escribirle su teléfono en la pierna...¿ No re divertido?
Yo sé que para otro puede no ser tan fácil ser fashion como para mi. Yo doy look fashion aunque no me mueva. Es algo genético, no sé. Se me nota la cosa de campo argentino cruza con París, tal vez por mis ojos claros y mis lolas latinas, porque mi bisabuelo se sacó de encima a los indios y mi bisabuela era cantante lírica del Folies Bergere , no sé.
Bueno, ya te conté todos mis secretos. ¿Todavía no entendiste cómo ser fashion?
Bueno, tal vez este tema no sea para vos, linda, hay gente a la que le da para ser fashion y hay gente a la que no, qué vas a hacer, no todos somos iguales en la vida.
¿Me devolvés la revista, plis?